Atinem!
Verdade seja dita, não gosto por aí além de contacto físico desnecessário. Esta minha magnífica característica teve o seu ponto alto durante ambas as minhas gravidezes...
Já alguma vez viram uma grávida de 6 meses a tentar encolher a barriga? Não? É tão bom que eu devia ter vendido bilhetes!
Aparentemente, quando uma mulher engravida, a barriga torna-se domínio público e toda a gente tem o direito de a afagar... durante o tempo que quiser. Pronto, é assim! Como se pode imaginar, não fui a pessoa mais popular do bairro quando estive grávida.
Isto incomoda-me! A sério!! Sou uma daquelas abençoadas a quem basta reunir as condições matematicamente correctas e "apontar", para acertar no alvo. É que nem azares, nem ups... enfim, adiante! Numa "sessão" programada o trabalho está feito e depois basta deixar fermentar 9 meses. Durante os últimos 6 meses desses 9, anda tudo histérico a fazer perguntas e a dar-me os parabéns, a criancinha nasce e eu passo os meses seguintes a recuperar a figura. TA-DAN!!! O regresso da Heineken, em lata... em embalagem de 6. O six-pack! Uns magníficos abdominais que mulher nenhuma com dois filhos, a norte dos 30 anos deveria ter. E as festinhas, nessa altura? Népia, pinta, pintassilgo! Nada! Chapéu! Meses de suor e lágrimas, esmifrada de fome em algumas ocasiões e tudo o que recebo são maus-olhados e esgares.
WTF, SOCIEDADE?!? Prioridades!
Estou a brincar! LOL! Eu quero lá saber. Vou só ali lavar os delicados em cima do estômago que a máquina de lavar avariou...
Já alguma vez viram uma grávida de 6 meses a tentar encolher a barriga? Não? É tão bom que eu devia ter vendido bilhetes!
Aparentemente, quando uma mulher engravida, a barriga torna-se domínio público e toda a gente tem o direito de a afagar... durante o tempo que quiser. Pronto, é assim! Como se pode imaginar, não fui a pessoa mais popular do bairro quando estive grávida.
Isto incomoda-me! A sério!! Sou uma daquelas abençoadas a quem basta reunir as condições matematicamente correctas e "apontar", para acertar no alvo. É que nem azares, nem ups... enfim, adiante! Numa "sessão" programada o trabalho está feito e depois basta deixar fermentar 9 meses. Durante os últimos 6 meses desses 9, anda tudo histérico a fazer perguntas e a dar-me os parabéns, a criancinha nasce e eu passo os meses seguintes a recuperar a figura. TA-DAN!!! O regresso da Heineken, em lata... em embalagem de 6. O six-pack! Uns magníficos abdominais que mulher nenhuma com dois filhos, a norte dos 30 anos deveria ter. E as festinhas, nessa altura? Népia, pinta, pintassilgo! Nada! Chapéu! Meses de suor e lágrimas, esmifrada de fome em algumas ocasiões e tudo o que recebo são maus-olhados e esgares.
WTF, SOCIEDADE?!? Prioridades!
Estou a brincar! LOL! Eu quero lá saber. Vou só ali lavar os delicados em cima do estômago que a máquina de lavar avariou...
Comentários
Enviar um comentário